++Diary++

Fateアポクリファを消す前にちょびちょび見ているのですが、
殴殺とか、
おためごかしとか、
日常だと滅多に聞かない言葉を使ってくるので、
勉強になるなぁと思います。言葉選びのセンスが中二っぽくて好きです。

天草四郎とセミラミスの関係が、
アダルトだけど純粋、って感じでとても好きです。
最後、四郎が息を引き取って、セミラミスの頬に触れていた手がするりと落ちるのを、
セミラミスが引き留めて惜しむように自分の頬に擦り付けるのが凄く切なくて印象的です。
個人的に、
赤のランサーが、とても、好き。
黒のアーチャーと契約者の女領主（名前忘れた）の関係性もほっこりします。
あとセミラミスのおっぱいが好き（欲望に忠実）。

Fateエクステラ（PS4版）のゲームが廉価版で11日に出るのですが、
スイッチ版では全込みだった追加要素がどうにも入っていないっぽくて、
ちょっと買うのを躊躇しています。
面白そうなんだけどなぁ…。
イスカンダルとカルナを動かしてみたい…兎にも角にも…。
ていうか、マーヴェラスのアクションゲームってどうなんだろう…無双並みに爽快感があるのかな…。

なお、銀魂のアクションゲームも、ヒロアカのアクションゲームも、
正直かなり靡くのですが、
出すのがバンナムという事で、
喰種JAILや、
斉木のゲーム、
古くはPS2時代の幽白のゲームで痛ーーい目を見ているので、
買いません。
バンナムのゲームは軽くトラウマです…。

本題より長くなった。

うーん…管理人、ずっと好きなアーティストさんが居て、
多分FCに入って10年弱…くらいにはなるのか？
好きで、ライブにも熱心に通っていたのですが、
ここ2年くらい、どうにも私が聞きたい音楽とは離れ始めてしまって。
あ。これについてアーティストさんを責める気は全くなくて、
ただ変化についていけない私が悪くて。
ライブにも去年は全く行かなかったし、
今年こそFC辞めよう…と思うのですが、
ついったーとか見ると、
どうにもその決心が揺らぐからダメなんですよね。
なんかこう、アーティストさんの呟きや、写真を見ると、
ちょっと元気がもらえるというか、素直に嬉しいというか。
ナニコノ阿呆みたいな乙女な感情。
寂しいから離れられないなんて、私が嫌う感情だよ。
んー…でもFC辞めてもついったーで元気を貰えばいいのか。
お人柄や外見が好ましくても、
音楽性が合わなければそれは絶対的にアウトだと、頭ではわかってはいるのになぁ。

今日は、母から祖母が骨折して入院したと報せを受け、
一緒にお見舞いに行ってきました。
痛がっているかな…大丈夫かな…と思っていたのですが、
痛い様子もなく、普通に喋れたので安心しました。
明日も行けたら行きたいな。祖母ちゃん喜んでくれるのは何のかんので嬉しいです。

お見舞いの前に母と一緒に贔屓のイタリアンに行き食べ収めをして、
お見舞いから帰ってきたら蛍光灯を買いに行って、レンタル屋に寄って、
平井堅さんの『ノンフィクション』が有難いことにあったので、借りてきました。

歌を聞きながら、気が付けば涙が頬を伝っていました。

これホント、エムステ見て良かったなぁ…見なかったらずっと知らなかったです。

そして蛍光灯を替えてフィニッシュ。
思った以上に明るくなりました…おニューの蛍光灯すげぇ。

夕飯は母と一緒に食べました。
実家はBS映るので何とはなしに見たら、スパイダーマン3とアルマゲドンとトゥームレイダー2が同時進行でやっていて、
BSすげぇ…！てなりました。
しかも字幕ですよ…私BSあったら正月絶対映画ばっか見てるわ…テレビの前から一歩も動かないでポテチ喰いながらごろ寝して見てるわ…。思わずスパイダーマン3見ました。BSヤバい。

この、何という事の無い、平穏な日々が一番幸せなんだよなぁと思う今日この頃。
いや、祖母は心配だけれど、その点を除いて考えれば最良の一日です。

明日はレンタル屋にCD返しに行って、イタリアンオードブルを引き取ってきて終わりです。
んー…窓掃除頑張るかな…。

そんなわけで。明日は挨拶に来れないかもしれないので一足早い挨拶を。

今年も当ブログにお付き合いいただきありがとうございました。
来年もゆっくりまったり、何かに怒ったり、悲しんだり、笑ったり、楽しんだりしながら、
あっという間に過ぎるんだろうなぁと思います。
とりあえず、転職が心配ですが、なるようになるし、なるようにしかならないので、
気負い過ぎず、適当に。

もしよろしければ来年もお付き合いいただければ幸いです。

この間のエムステで見た、
平井堅さんの『ノンフィクション』。

昨日もう一度見たくて再生しながらぽろぽろ泣きました。

すんごい刺さって来る…。
レンタル屋さんにCD置いてあるか見てこよう。

そういえば、未だに言っちゃう。
何してるの？って聞かれると
録画したビデオ見てる。
これ…最近の若い子達はなんて言っているんだろう…。
録画したBlu-ray見てる…？なのか…？

今日。ようやっと炬燵の上の蛍光灯を替えようと思い立ち。

リビングには炬燵の上の蛍光灯（以降コタ）と、もう一か所、何もない所の蛍光灯（以降A）があり、
管理人この間、Aの電気カバーを外して、蛍光灯の型番確かめたんす。

んで、蛍光灯買って。

よしよし、今日こそやるでーと、コタのカバーを外したら、
びっくりですよ。
蛍光灯の型番が、Aと違うでやんの。

はーーーーーーーー！？

同じリビングなのに、何故Aとコタで違うの…っ。

予想外過ぎて思わずぶーたれました。

生理痛で割としんどい時に頑張ったから余計に凹みました。

頭に来たので隣室の和室の電気カバーも外して掃除したら、
和室の電気もまた型番が違って。

この屋敷は全部の蛍光灯の型が違うのかよ…！

と物凄くイラつきました。

よっちゃんが作った家を悪く言うのもあれだけど、
本当にこの家は良い所が風呂が広いところぐらいしかない…。

本当にこの家を建てた人は住む人の事を何一つ考えてくれなかったんだなと、
胸倉掴んでぶん殴りたい気持ちになりました。

はー……。

ちょっと気が向いたから冬コミの買うものリスト作ってきます。

……あれ…？私行くの…？いや、行かないけど。
今度秋葉原行った時にとらで本当に欲しい物は買う予定なのですが、
今回結構な冊数が出るので、書いておかないと把握しきれないという。

後は明日のテンションで行くか行かないか決めます。
土壇場まで迷い続けます。

すみません、暗い現実の話です。

管理人の実家の隣には、叔父夫婦が住んでいて、
その奥さんが、10年以上前から、
統合失調症を患っている、という話は時々このブログで呟かせてもらっているのですが。

その奥さん、今も駄目みたいです。

去年の同じ時期に本当に駄目になって、
何回も近所の人に警察呼ばれたりして、
長い事入院して。
今年の夏ごろに退院して帰ってきたのですが、
ここ最近も奇行が目立ってきて。
一昨日警察を呼ばれて、
昨日は（人通りの少ない）道路に飛び出して動かない所を偶然母が見つけて説得して、家の中に入って一緒に過ごしていたようです。
叔父は働いているので家にいなくて、
隣に住んでいる母が面倒をその間見なければならなくて。
警察の人も何かあると実家の呼び鈴を鳴らします。
流石に二日連続だと母、滅入っていて。

なんか、
もう。

いつまでだ。
いつまで私達家族は、
隣に住んでいるというだけの理由で、
貴方たちに振り回されなければならないんだ。

と、
目の前が真っ暗になるような、
絶望のような気持になります。

一番辛いのは母なので、
私が絶望と書くのはおこがましいのですが。

もう、うんざりで。
入院してくれている時、私達は凄く心が休まって。

たった半年。たった半年ですよ。
退院してきて比較的まともだったのは。

半年経ったらもう警察沙汰ですよ。

近所の人たちは私達が血縁関係なのも知っていて、
でも、叔父は母の言う事は煙たがって聞いてくれなくて、
でも近所の人にはそれが伝わらないから、
あの家は何をしているんだ、という目で見られる。

冗談じゃない。

お金があれば、母さんと一緒に、どこか違う所に引っ越せるのに。

当人たちが辛いのもわかる。
でも叔父は、そんな風に奥さんの面倒を見る母に、
すまないな、とか、ごめんね、とか、お礼の一つも言わないんです。
ただ自分が仕事から帰ってきて、奥さんがそんな状況なのを見て、
疲れた、疲れた、と、ため息をこぼすばかり。

本当に。
本当にね。
考えてはいけない事なんですけれど、
時々。
こいつら、
どこか私達に関わりの無い世界に消えてくれねぇかな、と思ってしまいます。

母さん、
姉さん、
私。
私と、私の家族を傷つけるものを、私は決して許しません。
でも私は無力で、何もできなくて。
何か、
何か、
この状況を覆す事は出来ないかと、考えて。
わからなくて。
心の中でこいつらを呪い続ける事しかできない。

もう嫌です。
他人に人生の犠牲を強いられるのは。
私の人生は、そんなもののためにあるんじゃない。

…すみません。
どうにも、不安で、不快で、悔しくて、怖くて。
書いたら少し、落ち着きました。