++Diary++

こと、父親という生き物に対しては。

くだらない事なのでワンクッション置きます。

そのくだらない事で心を煩わしている自分が一番くだらないんですけどね。

今日は父の墓参りに行ってきました。

元々私は、毛ほども行こうと思いませんでした。寧ろ、行こうという発想すら、ありませんでした。

8月に、母上から線香くらいは上げに行かなきゃねという話を聞いた時、

は？墓参り？なんで？なにもしてくれなかった父親なのに？金もくれなかった父親なのに？
線香買ってまで行く価値あるの？
もう喪主やっただけで、充分子としての役目は果たしたと思うんだけど？

と思いました。

そして、あれほど忌み嫌っていた父の墓参りに行こうと、母が言いだした事も私は解せ無くて。
祖母も行かなきゃね、と言いました。いつも父の噂を風に聞いては今はああなんだよ、こうなんだよ、と言って、呆れていた祖母なのに。
なぜそんなに悪く言っていた人に、線香を上げようという考えに至るのか。
大人って、わからない。女って、わからない。

いつも貴方達の恨み節や愚痴を聞いて、もう父に絶望しか抱かなかった僕のこの気持ちは、どうなるの？
って、頭のどこかに、あって。
いつもどこか、これを叫びたい気持ちがあって。
子供じみた考えだって事は、わかっているので、言わないけれど。

だから余計に、線香上げに行くって言うのは、癪に障って。

でも私だけ行かない！と駄々をこねる事は出来ないので、行きました。

私と、母と、姉と、祖母と、叔母と、従姉達と行きました。

線香持って、花買って、お寺だからお金も包んで。

凄く、心の中で、思っていました。

父さん。こんなに大勢の人に線香貰えるほど、アンタに価値なんてないよ。

父さん。こんなに金を払ってまでお墓にくるほど、アンタに価値なんてないよ。

ずっと、思っていました。

父さん。私を愛さなかったアンタなんて、どうでもいいんだよ。


んー・・・・・・本当に私は、父の事になるとどうにも過剰反応してしまって、駄目ですね。神経に障るんです。
子供みたいに感情を剥き出しにして、目の色変えて、喚きだしたくなるんです。実に情けない話ですが。
でももう、文字通り居ないし。じきに煩わされる事も無くなります。
あとは時が有耶無耶にしてくれる。そう信じます。
お見苦しい所を、失礼しました。